Liebe tut so weh, so verdammt weh.

He. Also. Ich schreib jetzt einfach mal drauf los. Ich achte nicht wirklich auf Rechtschreibung in diesem Post. Erschießt mich ruhig. 

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie ich auf den Scheiß gekommen bin. Ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin, darüber nach zu denken, warum wir Menschen uns gegenseitig lieben - aber, wirklich lieben. Liebe tut weh. 

Wir werden verarscht.

Ausgenutzt.

Kaputt gemacht. Doch, trotzdem scheinen wir uns immer wieder neu zu verlieben, nicht wahr? Wir sind dieser Krankheit alle Hilflos ausgeliefert. 

Ich muss zu geben, ich war noch nie so richtig verliebt - bis jetzt. Damals, in der Grundschule, da gab es einen Junge. Den fand ich ganz süß und lustig - aber, das war dort natürlich noch keine Liebe. Ich meine, ich war sieben. Hallo? Zu der Zeit hab ich überlegt, was ich meine Barbie anziehen soll, ob sie die Haare offen trägt oder 'nen Zopf! 

Weiter im Text. 

Leider, werden wir alle nur erwachsen. Jungs sind nicht mehr ekelig (meisten jedenfalls) , nicht mehr nur doof und, neben Jungs im Unterricht sitzen zu müssen, ist schon längst keine Strafe mehr - ungefähr ab Klasse 7. 

Bei mir fing es mit 12 Jahren an. Da war ein Junge, den fand ich ganz süß. Er war nett, superhübsch (ernsthaft, ich schwör's. Ian Somerhalder, nur geiler - ja, das geht.) und...wir verstanden uns wundervoll. Leider haben wir uns nach einer scheiß Situation, die ich euch irgendwann vielleicht mal erklären werde, aus den Augen verloren. Ich denke heute noch an ihn und frage mich, ob das jemals was geworden wäre oder ob wir weiterhin beste Freunde gewesen wären. Und, bei diesem Gedanken frage ich mich, ob das nicht sogar besser wäre.

Und Jetzt ist da auf einmal dieser Typ in den ich anscheint voll verschossen bin, und ich hasse ihn dafür - er weiß es nicht mal. Also, hm, wenn er überhaupt weiß, dass wir die gleiche Luft am Atmen sind.
 

Ich schreibe viel über Liebeszeugs , gemischt mit Mystery und kann dann immer nur die Erfahrung aus dem Internet und Freunden benutzen - deren Erzählungen. Sie sagten immer, Liebe tut sehr weh. Man kann jemanden so sehr lieben, dass es einen , nicht bildlich gesprochen, umbringt. Ich konnte mir nie darunter etwas vorstellen, habe diese Dinge aber einfach in meinen Geschichten und Romanen übernommen da ich mir dachte, das wird schon irgendwie dazu gehören und hoffentlich richtig sein. 

Es ist richtig.

Es ist so verdammt richtig! 

2-3 Jahre Später. Ich sitze nun hier und heule, weil ich Angst habe. Ich habe Angst, dass ich wirklich verliebt bin. Also, so richtig. Denn ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, was das für eine Scheiße ist, wenn ich ihn sehe. Finde ich ihn jetzt einfach nur hübsch und toll oder...mehr...? Keine Ahnung. Fragt mich nicht. 

In den letzten Minuten ist mir klar geworden: Ich will niemanden lieben. Ich will niemanden an meiner Seite haben. Liebe kann schön sein, wie es scheint. Aber, sie tut weh. Also, will ich möglichst ungebunden bleiben. Doch, im Grunde genommen habe ich ja noch vor wenigen Tagen an Beziehungen, Jungs und co. gedacht. 

Das bringt mich zum heulen. 

Ich sitze hier, schreib das, was mir in den Kopf schießt einfach runter. Es ist fast Mitternacht und ich heul mein ganzes Bett voll, während meine Eltern nur ein Zimmer weiter Fernsehn gucken (zum Glück kein Titanic) und keine Ahnung, was hier vor sich geht. 

"Ich hab Angst, jemanden zu lieben. Ich möchte nicht abhängig sein. Es kann doch nicht der Sinn des Lebens sein, zu lieben, oder?" 

Es macht mich fertig, Leute - oder wie viele auch immer diesen Blog lesen. Ich bin gerade so ziemlich am Ende. Hab mich grad gefragt, was das Leben dann nützt, wenn wir nur groß werden, uns verlieben, verletzt werden und abkratzen. Dann kann ich den Mittel teil auch überspringen und gleich zum Thema abkratzen kommen. 

Ja. Ich weiß. Suizid ist nichts gutes und ich habe auch noch nie dran gedacht. Aber, ich frage mich gerade ernsthaft, was der Scheiß soll. Naja. Wer hier fleißig list, der kennt mich ja ein bisschen. Natürlich werd ich mich nicht killen - zum Negativen für so viele. 

Mir fällt gerade eine Unterhaltung zwischen wir und meiner kleinen Schwester ein. Sie hatte mich wegen meinem Schwarm gefragt. 

"Ich will ihn nicht lieben.", meine ich und verschränke die Arme. Laura läuft neben mir her und sieht bestürzt zu ihr. "Das musst du aber. Das tut man sowieso. Du willst doch jemanden an deiner Seite haben, den du liebst hast, außer Mama und Papa."
"Ne. Ich will nicht.", geb' ich nur zurück. "Liebe ist Scheiße. Liebe ist eine Lüge und fängt sogar mit dem selben Buchstaben."
Laura zieht bloß eine Augenbraue hoch und schenkt mir einen ihrer spitziellen Blicke, die ich genauso gut drauf habe, wie sie. Heißt sowieso wie , Willst du mich verarschen? . 

"Siehst du?", frage ich leicht lachend und versuche die Situation zu lockern, da mir das zu ernst wird. "LLLLLiebe und LLLLüge.", sage ich und lache weiterhin. Meine Schwester weiß ganz genau, was ich tue. 

"Ach, Melli.", tut sie das ab. "Du wirst noch jemanden finden wo du dich dann fragen wirst, warum du jemals gesagt hast, dass du nicht lieben willst."
"Und, dann wird man verletzt.", sage ich sofort um die Wahrheit zu entkräftigen. Ich denke, es ist die Wahrheit.
Laura schüttelt den Kopf. "Man, sieh der Wahrheit ins Gesicht. Weg laufen kannst du nicht. Außer, du wirst bi und machst es mit 'ner Frau. Dann können dir die Männer nix, und wir Frauen sind sowieso anders auf dem Gebiet."

"Das ist genauso unwahrscheinlich, wie, dass die Titanic nicht untergegangen ist.", meine ich dazu bloß.

Ich wünschte, ich wär' so ein Roboter, der nicht lieben kann. Ich hoffe irgendwie, dass es das in der späteren Welt gibt. Ich bin kein Tipp für die Liebe. Da bin ich viel zu schüchtern, viel zu unreif und im Inneren , zu sensibel für. 

Und dumm. Ja. Dumm. Das trifft es. 

Naja. Nach jetzt geht es mir etwas besser und ich frage mich, wer sich diesen Scheiß hier durchgelesen hat. Augenschmerzen, Kopfschmerzen, Gelenkschmerzen. Ich hab wahrscheinlich sogar Arschschmerzen, oder nur Hallos. 

Nach diesem etwas, wie ich finde, traurigen Text, gibt es dafür morgen mal eine nette, modische Überraschung. 

- Kein Bild heute, da ich einfach zu fertig mit der Welt bin, jetzt etwas zu suchen. Ich bin einfach nicht motiviert. -